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Les 5 phases des relations amoureuses

Laisse-moi être honnête avec toi dès ces premières lignes :

Ce post va transformer la qualité de tes prochaines décennies.

De tous ceux que j’ai écrits en 2023, c’est de loin la plus importante.

Ce qui se cache à l’intérieur, ce sont des années de recherches en sciences relationnelles vulgarisées et compilées en moins de 15 minutes de lecture.

Le trésor qu’elle délivre ?

La compétence de construire des relations amoureuses saines et puissantes sur le long terme.

(une compétence qui se fait de plus en plus rare au fil des générations)

Les graphiques du temps sont sans appel :

Le temps passé avec ton partenaire augmente en flèche jusqu’à la fin de ta vie.

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Ton choix de partenaire est la décision la plus importante que tu auras à prendre.

Et via ce post, je vais te dévoiler le secret dont l’ignorance détruit 90% des couples.

Ce post m’a demandé 5H de création.

J’y ai mis toute mon âme.

Et pour cause : je crois fortement au potentiel transformateur des concepts qui s’y trouvent.

Il y a 10 ans, j’aurais payé très cher pour avoir entre les mains ce que tu vas découvrir.

Lire et étudier cette vague fera de toi un partenaire hors norme.

Le gain en termes de niveau de conscience est intéressant.

Le gain en termes d’intelligence relationnelle est conséquent.

Le gain en termes de qualité de vie est incomparable.

"La qualité de notre vie dépend de la qualité de ta relation" nous dit Esther Perel.

Alors mets-toi au calme.

Diving Inside dans les oreilles.

Café à la main.

Et plongeons ensemble dans ce fascinant univers.

Selon Dr. Susan Campbell, toute relation amoureuse passe par 5 étapes prévisibles.

  1. La phase de Romance
  2. La phase de Lutte pour le Pouvoir
  3. La phase de Stabilité
  4. La phase d’Engagement
  5. La phase de Co-création

Chaque étape s’appuie sur la précédente.

90% des couples explosent quand ils entrent dans la seconde.

Tout ça, à cause d’un manque de connaissance.

(qui, pour toi, sera résolu dans les prochaines lignes)

1. La Phase de Romance

Puisque c’est la première, c’est forcément cette phase que l’on expérimente le plus.

C’est tout simplement ce qu’il se passe quand on tombe amoureux de quelqu’un.

Selon les chercheurs, elle peut durer de 2 mois à 2 ans.

Quand on est dans cette phase, on vit l’amour sous sa forme la plus immature :

L’infatuation — défini comme un amour ou une admiration insensée et extravagante.

On ne voit que le côté lumineux de notre partenaire tout en étant dans un absolu déni de son côté sombre.

Si tu réfléchis comme moi, la première question qui te traverse l’esprit c’est :

"Mais … Pourquoi ? Quel est l’intérêt biologique derrière tout ça ?"

Figure-toi qu’il est évident :

Si la nature nous fait fonctionner de cette manière, c’est parce qu’elle avait besoin d’un moyen de s’assurer que les humains se reproduisent.

(pour assurer la survie de l’espèce — rappelle-toi le rôle de notre cerveau : nous faire survivre)

La nature s’est donc adaptée en créant une émotion appelée amour.

Et c’est là que ça devient intéressant.

Ce sentiment amoureux nous encourage à nous mettre en couple …

Mais pas avec n'importe qui.

Lis bien ça :

"La nature fait en sorte que nous tombions amoureux de la personne qui semble être la plus incompatible de tout l’univers."

Rares sont les cas où nous tombons amoureux de personnes similaires.

Beaucoup tombent dans le piège de chercher des relations avec des humains qui leur ressemblent pour se rendre compte que ces relations deviennent très vite fades, sans relief.

(ou au contraire ingérable du fait la similarité dans les forces et les faiblesses)

Il manque la polarité.

Le magnétisme.

La complémentarité de 2 forces opposées.

L’eau et le feu.

Le yin et le yang.

Mais pourquoi la nature voudrait qu’on tombe amoureux de quelqu’un d’aussi différent ?

Et c’est là que ça devient terriblement fascinant :

Si la nature veut ça, c’est parce que cette même personne a généralement des traits complémentaires aux nôtres.

Par exemple :

Leurs traits de caractère compensent nos faiblesses.

Nos traits de caractère compensent leurs faiblesses.

La somme des différences forme une unité plus résistante que chacun d’entre nous en tant qu’individu.

Et au fil des try and learn de la nature, c’est la forme de relation la plus résiliente qu’elle ait trouvé.

SAUF QUE.

Quand on est tombés amoureux ?

On ne voyait pas encore les défauts de notre partenaire.

Peut-être que si on avait vu ces différences, on aurait pris nos jambes à notre cou — et ainsi loupé une relation au potentiel extraordinaire.

C’est exactement pour ça que la nature doit nous droguer.

Parce que oui, la seule différence entre l’amour et la drogue, c’est que l’amour est légal.

Quand tu tombes amoureux, ton cerveau libère un cocktail de substances chimiques :

Tout comme la défonce, l’amour te permet de voir ton nouveau partenaire à travers de belles lunettes teintées de rose.

On se concentre sur les points communs.

On oublie les défauts.

On vit dans un monde parallèle (qui n’existe que dans notre tête).

Le plus grand piège de cette phase c’est notre malhonnêteté.

Non pas que nous mentons.

Mais on cache certaines parties de nous-mêmes par peur que l’autre parte.

On va avoir une tendance naturelle à éviter tous les sujets (potentiellement) difficiles comme :

Paradoxalement, c’est dans cette phase qu’il faut absolument avoir ces discussions ou la relation se construira sur un idéal illusoire qui finira tôt ou tard par créer des problèmes.

Nous devons donc apprendre à nous forcer à avoir ces discussions difficiles lors de la Phase 1.

Inévitablement, la Phase de Romance se termine quand les drogues se dissipent.

Et elles se dissipent systématiquement.

C’est la façon dont fonctionne l’être humain.

Les sensations intenses que tu ressens au début (aka. infatuation) ?

Ton cerveau arrêtera tôt ou tard de produire les substances qui te les donnent.

C’est inévitable.

Un beau matin, tu te réveilles en gueule de bois amoureuse …

Allongé à côté de la personne la plus incompatible de l’univers …

En pensant (à tort) que quelque chose ne va pas dans cette relation.

Souvent, ça se produit quand une des 2 personnes perçoit une sorte de permanence dans la relation :

Le vrai problème derrière ce mécanisme ?

C’est qu’Hollywood a glamourisé la Phase de Romance.

Résultat ?

Beaucoup (trop) de gens pensent que cet intense état d’ébriété est le summum de l’accomplissement romantique.

(alors que c’est sa force la plus immature)

Relis ces 2 dernières phrases.

Et relis-les encore une fois.

Ok, continuons.

Quand la Phase 1 se termine pour passer dans la Phase 2 ?

Il devient facile de supposer à tort que parce que ta relation ne ressemble pas aux films, elle doit être défectueuse.

C’est ici qu’intervient la Malédiction du Romantique qui ruine des 1000ers de relations chaque jour :

Dr. Susan Campbell nous dit :

"Souvent, les couples qui terminent la Phase 1 se séparent ou divorcent dans l’espoir de trouver un partenaire plus compatible … Pour découvrir que les mêmes schémas réapparaissent dans leur relation suivante … Et dans la relation suivante … Et dans la relation suivante … Et dans la relation suivante …"

Ok, alors avant de passer à la Phase 2, j’aimerais m’arrêter sur quelques Key Takeaways ici :

  1. La Phase de Romance dure de 2 mois à 2 ans
  2. Dans cette phase, nous ne voyons que les bons côtés de notre partenaire et vivons dans l’illusion de l’infatuation éternelle
  3. Dans cette phase, nous sommes (littéralement) sous drogue. Tôt ou tard, cette drogue s’arrêtera
  4. La nature nous pousse à être attiré par notre exact opposé parce que ce sont les relations les plus résilientes et fonctionnelles (celles qu’il faut donc chercher dans nos vies)
  5. Hollywood nous a fait croire que le symbole d’une relation réussie est cette Phase de Romance (temporaire) alors que c’est la forme la plus immature (et la moins rare) de l’amour
  6. Il devient alors facile de tomber dans le piège de penser, quand on quitte inévitablement cet état drogué, que notre relation a un problème
  7. Beaucoup de couples se séparent alors, pour reproduire les mêmes schémas ad vitam aeternam

Et finalement, j’ajouterai que …

Si :

  1. La nature nous conduit à tomber amoureux de personnes différentes (pour des questions de complémentarité, de résilience et de qualité relationnelle) et que …
  2. L’amour nous drogue pour cacher l’ampleur des différences dans la première phase

Alors, tôt ou tard, surviendront les conflits.

Donc :

  1. Les conflits ne sont pas un signe de défaillance, mais un signe de transition vers un état amoureux plus profond, plus conscient, plus mature

Ok, reprenons notre souffle.

Et passons tranquillement à la Phase 2.

2. La Phase de Lutte pour le Pouvoir

Soyons clairs, c’est dans cette Phase que se produit le plus grand pourcentage de séparations.

Elle débute entre le 3ème mois et la 2ème année.

(c’est sûrement la raison pour laquelle on dit que "l’amour dure 3 ans ")

C’est une période très douloureuse.

La plus douloureuse en fait.

Puisque c’est ici que l’illusion d’un "amour romantique qui durera toujours" disparait.

Souvent, des sentiments de déception et de colère la remplacent.

Au lieu de se concentrer sur les similitudes et les forces de notre couple, on ne voit plus que les différences et les défauts.

Ainsi arrive l’erreur fatale : celle d’essayer de changer son partenaire.

Soit pour qu’il devienne la personne qu’on espérait qu’il soit à l’origine.

Soit pour le punir.

Soit les deux.

La plupart du temps, un des partenaires se retire.

Il ferme son cœur et s’éloigne pour avoir un peu plus d’espace.

À ce moment-là, l’autre le poursuit — exigeant son attention tout en ayant désespérément peur d’être abandonné sur le plan émotionnel.

Les interventions de thérapie de couple à ce niveau ont pour but :

Tant que le couple n’aura pas développé les compétences nécessaires pour traverser cette Phase, il reviendra sans cesse à cette étape douloureuse.

Tout au long de la relation.

Selon le Dr Susan Campbell, 90% des couples gèrent cette phase de 2 façons différentes.

  1. Ils se séparent — très souvent, ces personnes sont des serials daters qui cherchent l’amour-infatuation (immature) mais seront toujours déçues lorsqu’il se dissipe. Ils tomberont tout droit dans la Malédiction du Romantique cité plus haut.
  2. Ils survivent — ils poursuivent leur chemin ensemble en survivant à la douleur et à la frustration d’une relation figée dans le passé, qui n’évolue plus. Ces personnes finissent par penser que les bonnes relations impliquent sacrifice et compromis. Leur relation s’étiole sur le plan émotionnel et sexuel.

Mais il existe une 3ème option.

Celle suivie par les 10% de couples restants : confronter cette phase et la résoudre.

(soit seul, soit à l’aide d’un professionnel)

Le couple sort de cette Phase de Lutte pour le Pouvoir quand il :

Le Dr Susan Campbell ajoute :

"Il est trop facile pour l'un des partenaires d'abandonner à mi-chemin et de mettre fin à la relation parce qu'il a l'impression que c'est un travail trop difficile. Souvent, ce partenaire a trop peur d'affronter les aspects de sa personnalité que la Phase de Lutte pour le Pouvoir l'oblige à affronter."

Si par contre le couple y parvient, on passe à la Phase 3.

3. La Phase de Stabilité

Cette Phase apparait lorsque le couple a appris à se battre de manière win-win.

Il n’y a pas de gagnant, ni de perdant.

Il n’y a même pas de bataille en soi.

C’est soit les 2 gagnent, soit les 2 perdent.

Si le couple a réellement résolu ses différends, alors l’excitation d’être aimé revient.

Mais cette fois-ci, sous une forme beaucoup plus profonde, mûre et mature que la Phase de Romance.

Dans cette Phase, tu acceptes que ton partenaire soit différent.

Les limites sont claires.

Le respect mutuel est naturel.

Tout s’écoule fluidement.

Le risque ?

Rester bloqué dans cette Phase et voir l’ennui grandir progressivement.

La solution ?

Garder en tête que toute croissance nécessite un changement et une sortie de zone de confort.

Il faut alors continuer à grandir ensemble en créant consciemment de nouvelles expériences communes.

4. La Phase de l’Engagement

Spoiler alert : cette Phase n’a rien à voir avec le mariage ou les fiançailles.

Dans ce 4ème niveau de jeu, les partenaires s’abandonnent totalement à la réalité :

"Nous sommes des êtres humains, notre relation aura donc forcément des défauts."

Ici, le couple a appris à s’aimer dans son entièreté.

Chaque partenaire se choisit consciemment — et non sous "drogue".

Les partenaires ont également atteint le niveau de maturité nécessaire pour comprendre que :

Tu peux honnêtement dire à ton partenaire :

"Je n’ai pas besoin de toi. Je te choisis en sachant que tout ce que je sais de toi, le bon comme le mauvais."

Vous commencez à expérimenter un bel équilibre entre :

Le piège de cette Phase est de penser que le travail à faire ensemble est terminé.

Bien que ça soit vrai au niveau individuel, le travail du couple dans ce monde ne fait que commencer.

(cc. Phase 5)

2 autres pièges courants :

  1. Devenir paresseux dans le maintien de la connexion émotionnelle
  2. Passer tellement de temps ensemble que vous sacrifiez vos objectifs personnels

Maintenant écoute-bien, c’est capital :

C’est la première fois dans votre relation que vous êtes réellement prêts à vous marier.

(alors que la plupart des gens se marient dans la Phase de Romance, sous drogue, sans aucune capacité à gérer les conflits avec succès)

5. La Phase de la Co-Création

À ce stade, la relation évolue au-delà des limites de l’unité familiale.

Comme un adolescent qui quitte le domicile familial, la relation s’ouvre au monde.

Durant son voyage, le couple a appris que l’amour n’est pas :

En Phase 5, on se sent naturellement appelés à rendre service à la société d’une manière ou d’une autre.

Souvent, les couples à ce stade travaillent ensemble sur un projet de collaboration.

Un travail créatif commun destiné à rendre le monde meilleur.

(entreprise, association, œuvre d’art, élever un enfant, projet de vie, etc)

Aucun des 2 partenaires n’aurait pu imaginer ce projet seul.

Il émerge naturellement à mesure que l’on franchit les étapes ensemble.

Ok, alors, comment conclure tout ça.

Je dirais que les 5 Phases de la relation amoureuse ne sont pas un processus linéaire.

C’est plutôt une spirale qui va en s’amplifiant.

Une des Phases de la relation dominera à tout moment jusqu’à que la leçon soit comprise.

Chaque leçon apprise sera emportée avec vous pour vous accompagner au fur et à mesure que vous grandirez ensemble.

Encore et encore, le couple reviendra à la Phase de Lutte pour le Pouvoir jusqu’à qu’il apprenne à :

La triste réalité ?

Alors que quasiment personne ne rompt à la Phase 1 (parce que c’est trop enivrant), 90% des couples ne dépassent jamais la Phase 2.

La bonne nouvelle ?

C’est que 90% des couples qui dépassent la Phase 2 n’ont plus beaucoup de raisons de mettre fin à leur relation.

Et cette capacité à passer la Phase 2 ?

Elle dépendra de ta capacité à :

Je t’ai tout donné dans ce post.

Mon niveau actuel de conscience sur les dynamiques relationnelles.

Le savoir que j’aurais aimé il y a 10 ans.

Celui qui, je l’espère, te permettra de naviguer plus fluidement vers l’atteinte de ton objectif :

Bâtir une relation de couple qui transformera votre vie.

Tout au long de ce chemin, garde en tête 5 choses :

  1. Construire des relations saines est une compétence qui s’apprend
  2. Les conflits et dissonances sont les épreuves qui nous font passer d’un amour immature à un amour mature
  3. Cherche obsessivement un partenaire qui veut devenir ta base stable sur laquelle tu peux te reposer pour partir à la conquête de tes rêves
  4. Cherche de l’intensité ailleurs que dans ton couple ou tu seras condamné à sauter de relation en relation jusqu’à que tu réalises que l’infatuation ne dure jamais
  5. Ce qui fait l’unicité et la rareté d’une relation, c’est la quantité de ressources que les 2 partenaires investissent dedans — trouve donc un partenaire qui est prêt à bosser avec toi

J’espère que ce post t’a fait du bien.

Qu’il t’a apporté quelques clés de compréhension.

Et qu’il t’empêchera de commettre des erreurs que tu regretteras plus tard.

Lis-le encore et encore — à différentes phases de vie — et transfère-le à ton/ta partenaire.

Tout commence (toujours) par la clarté — en voilà une bonne dose sur la science des relations amoureuses.

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𝐓𝐮 𝐚𝐬 𝐚𝐢𝐦𝐞́ 𝐜𝐞 𝐩𝐨𝐬𝐭 ? 𝐉'𝐞𝐧 𝐞́𝐜𝐫𝐢𝐬 𝟏/𝐣𝐨𝐮𝐫 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐦𝐚 𝐧𝐞𝐰𝐬𝐥𝐞𝐭𝐭𝐞𝐫. 𝐂𝐥𝐢𝐪𝐮𝐞 𝐢𝐜𝐢 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐥𝐚 𝐫𝐞𝐣𝐨𝐢𝐧𝐝𝐫𝐞 (& 𝐫𝐞𝐜̧𝐨𝐢𝐭 𝐭𝐨𝐧 𝐊𝐢𝐭 𝐝𝐞 𝐏𝐞𝐫𝐟𝐨𝐫𝐦𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐨𝐟𝐟𝐞𝐫𝐭)

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